Connect with us

Здоров'я

Аб’юз: як розпізнати моральне насильство і що з цим робити

Published

on

Хто такий аб'юзер
Як виявляється аб’юз у відносинах? І що робити, щоб уберегти себе? Бадабум.com.ua розбирається разом із психологом

Слово “аб’юз” все частіше зустрічається в обговоренні відносин між колегами, родичами і навіть друзями. Чому ця тема справді важлива і як захистити себе від аб’юзера, розповідає психолог Андрій Нірков.

Запозичений з англійської термін «аб’юз» можна легко замінити більш звичним для нашого вуха словом «насильство». Воно може бути як фізичним, так і емоційним — але якщо в першому випадку факт жорстокого поводження очевидний, то психологічне насильство іноді дуже складно розпізнати через особливості поведінки аб’юзера, а також через те, як він вибудовує відносини зі своєю жертвою, часом створюючи повну ілюзію того, що його зовсім нема в чому звинуватити.Аб'юзер хто це

Хто такий аб’юзер

Це людина, яка використовує критику, звинувачення, газлайтинг, маніпуляції, а іноді фізичну силу з метою контролю інших людей.

Аб’юзером може виявитися будь-хто — родич, друг, колега, коханий/кохана, сусід по сходовій клітці. Немає і чітких гендерних відповідностей – аб’юзерами бувають і чоловіки, і жінки.

Чи кожен може стати аб’юзером

Ні. Особливо далекі від такого поведінкового сценарію люди з високим рівнем емпатії та співчуття, схильні дбати про інших та брати до уваги їхні проблеми та труднощі.

Аб’юзерами народжуються або стають

Можна говорити, деякі причини насильницької поведінки закладено генетично. Але також важливо згадати, що якщо дитина росте в середовищі, де багато агресії і жорстокості, вона з більшою ймовірністю виросте аб’юзером, ніж його однолітки, які виховувалися в більш благополучних умовах.

Advertisement

Як зрозуміти, що я у стосунках з аб’юзером

То як визначити, що ви піддаєтеся психологічному насильству? Як було сказано вище, емоційне насильство часом дуже важко відстежити. Особливо це складно тим людям, які зіткнулися з подібними стосунками в ранньому віці — іншими словами, у їхньому житті був батько-аб’юзер. У цьому випадку у людини спочатку було мало можливостей отримати досвід конструктивних, поважних відносин зі значним дорослим, що надалі заважає побачити, що взаємодія з кимось із оточення пішла за емоційно-насильницьким сценарієм.

Аб'юз: як розпізнати моральне насильство

Аб’юз: як розпізнати моральне насильство

Чек-лист: чи є у вашому житті аб’юз

Насамперед згадайте, чи є у вашому житті люди, контакт з якими провокує постійне почуття провини, змушує відчувати себе «поганою людиною», чиї потреби та переживання не заслуговують на повагу? Якщо пам’яті спливають конкретні кандидатури, спробуйте оцінити їх поведінка стосовно вас, відповівши такі питання:

  • Чи часто ви чуєте від них, що неправильно зрозуміли/оцінили те, що сталося з вами, особливо якщо роль цих людей у ​​ситуації була не найпозитивнішою?
  • Чи часто вони згадують, що ваші почуття не можуть бути такими, якими вони є, і що ви не повинні на них ображатись, адже вони не говорять/не роблять нічого образливого?
  • Чи вимагають вони, щоб ви постійно йшли назустріч їхнім запитам/побажанням, тоді як ваші побажання практично завжди залишаються поза увагою з їхнього боку?
  • Чи часто вони кажуть, що те, як ви запам’ятали ті чи інші їхні слова, вчинки чи факти, пов’язані з вашою взаємодією, це повна нісенітниця і такого просто не могло бути?
  • Чи виникає у вас постійне почуття провини і бажання поступитися своїми переконаннями чи інтересами у відповідь на їхню образу і звинувачення?
  • Чи можна сказати, що ви ніколи не отримували від цих людей щирих вибачень у випадках, коли вони справді були неправі?
  • Чи часто ви чуєте від них звинувачення в тому, що ви надто самолюбні, егоїстичні та переслідуєте лише свої інтереси?
  • Чи доводиться вам постійно почуватися «як на голках», коли ви обговорюєте з цими людьми чутливі для себе теми, оскільки будь-якої миті можете отримати неприємну оцінку себе і своєї поведінки?
  • Чи страждає ваша самооцінка, ваша самоповага при контакті з цими людьми через те, що вони вас постійно принижують, знецінюють чи намагаються висловити сумніви у вашій компетентності?
  • Чи відчуваєте себе мішенню для їх саркастичних висловлювань і жартів?

Якщо ви відповіли «так» хоча б на половину цих питань, вам варто задуматися, чи не потрапили ви у дисфункціональні стосунки з аб’юзером.

Часто ми запитуємо себе: як же так, чому хтось може дозволити собі таку поведінку? Що не так із цими людьми? Чим вони відрізняються від тих, хто ніколи так не робить?

Відмінностей досить багато, зокрема в психологічному профілі таких людей. У них, як правило, виникають великі складнощі з переживанням емпатії — того почуття, яке допомагає нам зрозуміти, що людина, яка перебуває поруч, зазнає емоційних страждань. Також у них можуть бути яскраво виражені егоїзм, агресивність, схильність домагатися свого будь-якими шляхами, зневага чужими інтересами, невміння визнавати свою провину та помилки та невміння створювати міцні стосунки з оточуючими.

Як проявляється емоційне насильство у відносинах

Аб’юз у спілкуванні для людей може набувати таких форм:

  • нав’язливі перевірки та контроль за поведінкою іншого;
  • постійна критика та конфронтація;
  • газлайтинг: «Того, що ти говориш про мою вчорашню/минулу поведінку, не було, ти вигадуєш/брешеш, я такого не говорив(а)/не робив(а)»;
  • спроби ізолювати людину від її звичного оточення, заборону на контакти та спілкування з друзями, скандали (у разі порушення);
  • постійні звинувачення у зраді, ревнощі;
  • використання людини у своїх цілях без зустрічного врахування її інтересів;
  • спроби присоромити;
  • загрози розривом відносин;
  • вербальні образи;
  • гра в мовчанку (відмова спілкуватися з людиною з метою змусити її визнати провину чи піти назустріч).

Іншими словами, якщо ваш партнер/колега/друг схильний часто вбачати у ваших словах чи вчинках причини, що спонукають його відчути себе враженим або скривдженим (за умови, що нічого подібного ви навіть не мали на увазі), після чого може почати агресивно висловлюватися на вашу адресу метою змусити відчути себе винним, або перестає з вами розмовляти, йде і не відгукується на ваші спроби поговорити і обговорити, а ви весь цей час скривджені, місця собі не знаходите, думаючи про те, що щось зробили не так і вся проблема у вас, намагаєтеся всіляко задобрити і помиритися, йдучи на будь-які компроміси і поступаючись своїми інтересами, і тільки тоді заслуговуєте, нарешті, на його поблажливість, — то ви зіткнулися з одним із найпоширеніших сценаріїв емоційного насильства.

Які ще бувають сценарії

Наприклад, партнер/колега/друг зовсім не приймає відмов у тому, чого очікує від вас — будь то гроші, якесь позичення чи прийняття його думки як єдино правильної. У разі ваших боязких спроб все-таки знайти компроміс, ви зіткнетеся з градом гнівних звинувачень або зневажливих поглядів з його боку. Або ви можете отримати запит на допомогу, але замість подяки у відповідь зіткнетеся з звинуваченнями в черствості, нечуйності або егоїзмі, тому що людині не сподобався тон вашої відповіді.

Advertisement

Сценаріїв може бути маса, але результат спілкування з аб’юзером завжди один – ви почуваєтеся нікчемним, дурним егоїстом і всіма силами прагнете швидше вийти з цієї неприємної взаємодії, обіцяючи собі ніколи більше не допускати такого жахливого поводження.

Як протистояти аб’юзеру

Зіткнення з подібними людьми болісно, ​​і вийти з такого спілкування неушкодженим дуже складно. Але можна мінімізувати шкоду. Ось кілька простих правил, що дозволяють відрегулювати комунікацію з емоційним аб’юзером.Хто такий абюзер-4

Правило 1. Не звинувачувати себе

У тому що у вас такі важкі стосунки з цією людиною, ви зовсім не винні, хоч би як барвисто він намагався довести вам протилежне. Ви не повинні брати на себе відповідальність за його образи, спалахи гніву, тривале мовчання на вашу адресу. Згадайте про тих людей, з якими у вас цілком нормальні стосунки, адже ви вмієте знаходити компроміси, йти назустріч, допомагати, отримуючи при цьому позитивний відгук. Аб’юзер зовсім не прагне дотримуватися правил ввічливості і не схильний поводитися так, щоб з ним можна було конструктивно вирішувати розбіжності. Чому він цього не робить? Тому що, насправді, йому не потрібні нормальні, працюючі стосунки — йому потрібне підпорядкування та можливість використовувати ваші ресурси, нічого не даючи натомість. Саме тому варто кілька разів подумати, перш ніж продовжувати спілкування із цією людиною.

Правило 2. Відрегулювати власні очікування від взаємодії з аб’юзером

Якщо ви чекаєте від такої людини доброго ставлення, поваги до ваших потреб та щирих вибачень за зроблену нею помилку, ви неминуче стикаєтеся з тим, що ваші очікування не виправдовуються. І, на жаль, не виправдаються ніколи. Тому найкраще відрегулювати свої запити – знаючи, що ви спілкуєтеся з аб’юзером, не сподіватися на краще, а розраховувати на найгірше. Так хоча б не буде боляче від нездійснених надій.

Правило 3. Не сподіватися, що така людина будь-коли зміниться

«Залиш надію кожен, хто сюди входить», як, згідно з Данте, написано на брамі пекла: ні ви, ні хтось інший не можуть кардинально змінити поведінку аб’юзера.

Правило 4. Встановити чіткі межі у взаємодії

Найкращий варіант – припинити будь-яке спілкування з такими людьми. Але часто аб’юзерами виступають батьки чи інші родичі, розірвати контакт із якими дуже складно. Тому максимально орієнтуйтеся на свої життєві цілі, навчіться говорити «ні», коли вас намагаються використовувати неконструктивним чином, і завжди чітко нагадуйте аб’юзеру, що його поведінка для вас є неприйнятною. Так він принаймні буде поставлений перед фактом, що ви не збираєтеся мовчки терпіти його маніпуляції і готові за себе постояти.

Advertisement

Правило 5. Максимально дбайливо поставитися до себе після контакту з аб’юзером

Більшість із нас рано чи пізно зустрічається з емоційним насильством. Якщо з вами це сталося, ні в якому разі не звинувачуйте себе. Проявіть до себе співчуття — поводьтеся так, як поводилися б з найближчим другом, якби він опинився в такій ситуації. Похваліть себе за те, що ви це пережили, дайте собі добре відпочити. І, якщо потрібно, зверніться за підтримкою до психолога.

Що робити, якщо ти – аб’юзер? І чи змінюється аб’юзер?

Якщо, відповідаючи на запитання з чек-листа вище, ви ненароком впізнали себе — неприємне відкриття. Але вітаю вас: схоже, не все втрачено. Усвідомити, що вам властива така поведінка — вже великий крок до того, щоб навчитися діяти інакше. Вийти з аб’юзивних стратегій непросто — насамперед тому, що аб’юзери, як правило, нізащо не визнають, що вони є. Ще б пак: адже тоді доведеться відмовитися від таких ефективних способів впливу на оточуючих.

І все ж таки бувають ситуації, в яких навіть найбільш закостенілі аб’юзери в значущих для себе ситуаціях отримують останнє попередження: «якщо не змінишся, тебе в моєму житті не буде». І тут доводиться вибирати – або втрачати щось важливе, або намагатися працювати над собою. У разі вибору другого шляху такій людині необхідна професійна психотерапевтична допомога. Тільки в цьому випадку можливі зміни у поведінці.

Де знайти підтримку

Будь-які насильницькі дії фізичного характеру (домагання, побиття та інше) повинні негайно припинятися; вам слід одразу ж звернутися до правоохоронних органів. Не тягніть і не чекайте, що щось зміниться — на жаль, історії, в яких фізичне насильство було допущено одного разу, мають властивість повторюватися і часто закінчуються трагічно. Намагайтеся забезпечити свою фізичну безпеку, направте на це всі свої сили.

Якщо відразу вийти з хибного кола взаємодії з аб’юзером не виходить, а емоційні ресурси вже на межі, не соромтеся звернутися за підтримкою до психолога. В екстрених випадках телефонуйте на лінії допомоги або зверніться до профільного кризового центру. Пам’ятайте, що найбільша цінність — це ваше життя, як би хто не намагався переконати вас у протилежному.

Advertisement
Continue Reading
Advertisement
Click to comment

Leave a Reply

Ваша e-mail адреса не оприлюднюватиметься. Обов’язкові поля позначені *

Здоров'я

Як позбутися чорних крапок на носі: способи, які можна застосувати вдома

Published

on

Як позбутися чорних крапок на носі: способи, які можна застосувати вдома

Проблема появи відкритих комедонів у так званій Т-зоні може почати турбувати ще у підлітковому віці, коли багато залежить від гормонів. Але якщо вона супроводжує тебе і в зрілості, варто подумати про її рішення. Для цього є багато дієвих способів, і ми підкажемо, як позбутися чорних крапок, щоб твоє обличчя завжди виглядало чистим і сяючим. (більше…)

Continue Reading

Здоров'я

Гречана дієта: меню на 14 днів

Published

on

Гречана дієта: меню на 14 днів

Гречана дієта на 14 днів – ефективний і здоровий спосіб схуднути. У цій статті ви знайдете готове меню на два тижні, яке допоможе вам скинути зайву вагу та покращити загальний стан організму. Спробуйте гречку в різних комбінаціях та насолоджуйтеся результатом! (більше…)

Continue Reading

Здоров'я

Абрикоси: користь та шкода для організму

Published

on

Абрикоси: користь та шкода для організму чоловіка та жінки

Ароматний фрукт не тільки дуже смачний, але також підтримує імунітет та покращує стан шкіри. Дізнаємося, яку користь організму приносять абрикоси. (більше…)

Continue Reading

Рекомендую купувати іграшки для дітей в наших партнерів.

1488 Dating Б'юті Бьюті-поради В Відносини у парі Д Дієти Знайомства Знайомства з іноземцями Зрада Користь Користь та шкода Краса Любовне листування М Народні прикмети Новий рік 2024 П Подарунки Поради Прикмети Р Рік якої тварини Чоловічі імена Шкода Який знак зодіаку аллах девід лейн догляд за особою екстремізм забавно закони знання мусульмани мухаммад оптична ілюзія пророк Мухаммед психологічний тест скандали скраби тероризм цікаво що означає 1488 іслам

Advertisement Забрати 50 грн зараз

Цікаве